Информационная база Движения
создателей родовых поместий


Информационная база Движения создателей родовых поместий



Хорошие газеты
Быть добру Международная газета
"Быть добру"


Газета Родовое поместье Международная газета
"Родовое поместье"

Подписаться на рассылки
Подпишись на рассылку "Быть добру"
Рассылка для тех, кто совершенствует среду обитания: как сделать, чтобы всем было хорошо. А на Земле быть добру!

Рассылка группы Google "Быть добру" Электронная почта (введите ваш e-mail):

Рассылка Subscribe.Ru "Быть добру"
Подписаться письмом

Подпишись на рассылку "Движение создателей родовых поместий"
Рассылка для тех, кому интересен образ жизни на земле в гармонии с природой в своём родовом поместье. Родовое поместье – малая родина.

Рассылка группы Google "Движение создателей родовых поместий" Электронная почта (введите ваш e-mail):











Группы
















Как влияют родительские сценарии на семейное неблагополучие детей

 
(прим.: читайте на здоровье для счастливой жизни своих детей)
 
«Мне 43 года. Для всех я уважаемый врач. Для своей жены (во втором браке) — весьма неплохой муж, для сына (от первого брака) — «педагогически правильный», хотя и несколько старомодный отец. Для мамы я был любимый единственный сыночек Володюшка, Вовочка, Вовчик. Но только один я знаю, до какой степени отчаяния и глубокой ненависти доводила меня эта неистовая любовь матери.
К сожалению, у меня никогда не хватало смелости вырваться из-под её опеки и контроля. У меня никогда не хватало решимости взбунтоваться против её тирании. Ни тогда, когда она демонстративно переделывала абсолютно всё, что я делал по дому, стараясь ей помочь (стирал ли я свои рубашки, мыл ли пол в своей комнате, гладил ли свои брюки и т.д.). Ни тогда, когда она требовала от меня чуть ли не ежечасного сообщения о том, где я и с кем. Ни тогда, когда она совершенно бесцеремонно вторгалась в мою личную жизнь, решая с кем мне встречаться, а с кем нет. Ни тогда, когда она заставляла меня часами играть на ненавистной мне скрипке (зато так любимой ею!). Ни тогда, когда она ругала меня за четвёрки. Помню, с каким ужасом я подавал ей дневник, когда знал, что там написано замечание или стоит «4», не говоря уже о совершенно случайных и единичных тройках или двойках. Я смотрел на её красивое лицо, которое я обожал, и знал — вот сейчас его исказит гримаса негодования, мне будет сказано ледяным тоном, что я бездарь, неуч и лентяй. Потом последует какое-нибудь наказание, а я буду ластиться и каяться, умоляя меня простить…
Бог мой! Если бы она знала, какое бессчетное число раз в своём воображении я желал её смерти. Беззвучно кричал: «Я тебя ненавижу! Я хочу, чтобы ты умерла! Без тебя мне будет лучше…»
Я так мечтал о свободе, о жизни без неё, когда она была рядом. И так невероятно горевал, когда её не стало. Возможно именно поэтому мой первый брак, по сути своих отношений, оказался почти полной копией моих отношений с матерью, с той единственной разницей, что по отношению к матери я позволял себе насилие лишь в воображении, а по отношению к жене я довольно часто разрешал себе это реально (повод всегда находился удивительно легко). Когда я её бил, я с ужасом осознавал, что мне нравится мучить её и видеть слёзы в её глазах. По утрам я раскаивался, клялся, что этого больше никогда не повторится и искренно верил в это сам, так как физически меня к ней влекло неудержимо. Но всё повторялось вновь и вновь. Однажды я её чуть не задушил. Меня остановила и спасла случайность. И я понял, что мне с этим надо что-то делать… Мы развелись. По сути я просто бежал от неё.
Где-то я читал, что формирование семейного сценария в основном зависит от детских впечатлений и опыта жизни в родительской семье. Я понял, что избивая жену, я по сути мстил своей матери. Я доказывал не столько жене, сколько себе, что я Мужчина. Насколько это правда? Неужели и мой второй брак обречён? Возможно ли изменить семейный сценарий?»

Комментарий психолога
В нашей культуре существует расхожее представление об идеальном браке — это брак по любви. Считается, что такой брак — основа счастливой семейной жизни. Последовательность событий такова: верная любовь — брак — удачная семейная жизнь, когда живут долго и счастливо, и умирают в один день.
Большинство тайно или явно стремится к этому романтическому идеалу, потому что ещё в детстве из сказок мы узнаём о могуществе любви. Из этих же и подобных источников мы чётко усваиваем, что всем испытаниям герои подвергаются только до свадьбы: всякие там лишения, поиски единственной и любимой, выполнение ради неё мыслимых и немыслимых условий. Как только свадьба сыграна, воцаряется безмятежное счастье с житьём-поживанием и добра наживанием.
А вот этого-то в реальной жизни почти никогда и не бывает. Наоборот, именно после свадьбы начинается проверка любви на прочность. Точнее, не только и не столько любви, сколько совместимости привычек, потребностей и жизненных ценностей молодых супругов, их терпимости к недостаткам друг друга… Такая вот непростая задачка со многими неизвестными. Для некоторых она решается с большим трудом: что ни брак — то неудачный партнёр, хотя и по любви, но вчера. А сегодня развод…
Психологи утверждают, что модель неудачного брака можно получить (и соответственно передать!)… по наследству.
С чего начинается несчастливый или дисгармоничный брак? Неудачный брак начинается со специфических потребностей «индивидуального пошива». Что за потребности такие и откуда они берутся?
Закладываются они ещё в детстве. Чтобы понять, как это происходит, давайте рассмотрим один из самых простых сценариев семейной жизни.
Вот простой случай. Жила-была семья: мама, папа и дочь. Мама с папой часто ссорились. Мама кричала и плакала, а папа замыкался в себе. Старался бывать пореже дома, а если и бывал, то главным образом — молчал (читал, сидел за письменным столом, смотрел телевизор и т.д.).
Мама очень много времени уделяла дочери (а кому же ей еще его уделять?). Это помогало ей переживать и восполнять тот дефицит эмоций, которой она недополучала в браке.
Мама была властной женщиной и привыкла, чтобы все в доме подчинялись её воле, поэтому и дочь она контролировала очень жёстко: что одеть, что сказать, что сделать.
Пока девочка была маленькой, такой стиль воспитания ей не вредил. Но девочка выросла и взбунтовалась, стала проявлять самостоятельность. Мама этому решительно воспротивилась. Постоянный рост независимости дочери всё больше и больше отдалял их друг от друга. Эта дистанция обернулась для матери одиночеством. В итоге — конфликт. А что же отец? А отец с детства был всего лишь наблюдателем воспитания дочери. Ни во что не вмешивался — боялся дать лишний повод к конфликтам с женой. Дочка в папе особенно и не нуждалась. На папу она смотрела мамиными глазами (ведь раньше они были единомышленницами). Когда отношения с мамой обострились, дочка попыталась найти союзника в папе. В этот момент девочка была в подростковом возрасте, когда логика психического развития требует выработать некий эталон, стандарт мужчины. Так что у неё были веские причины искать папиного общества: заручиться его поддержкой в борьбе с мамой, избежать одиночества в семье, разобраться, что такое мужчины. Но, обратившись к папе, девочка обнаружила в нём человека далекого от семьи (хотя и явно к ней благосклонного). Папа, конечно, любил свою дочку и был рад, что она хочет с ним общаться, но страх маминых истерических припадков удерживал его от душевной близости с ней. Свою любовь он выражал на расстоянии. Дочка стремилась к духовной близости с папой, но безрезультатно.
Подумаем, какую специфическую потребность девочка «заработала» в семье? У неё конфликтные отношения с матерью. Для повышения своей женской самооценки ей необходимо «завоёвать» папу. Это стремление становится существенно важным для личностного становления девочки. «Ты, мама, не смогла понять папу, а я смогу. Ты на него всю жизнь жаловалась, потому что ты неудачница. А я буду удачница…» Внутренний монолог бесконечен. Дочь настойчиво стремится добиться духовной близости с отцом, стараясь быть лучше и успешнее мамы, но папа остаётся недосягаем, он словно колобок катится всё дальше и дальше. В дальнейшем такой стереотип отношений (потребность в завоевании мужчины) девочка перенесёт на свои взаимоотношения с противоположным полом. Какие юноши ей будут нравиться? Нежные, привязчивые? Нет, их завоёвывать не надо, а то, что само плывёт в руки — ей не нужно! Привлекательными для неё будут холодные, сдержанные молодые люди. Во-первых, это достойная добыча, а во-вторых, таков срисованный с папы эталон мужчины.
Найдутся ли такие молодые люди, которые будут готовы полюбить и скрепить это высокое чувство брачными узами? Конечно! Требуемые мальчики растут в аналогичных семьях, где папа дистантный и невнятный, а мама страстная и симбиотичная (стремящаяся к всепоглощающей душевной близости). Этот мальчик в подростковом возрасте за право на личную свободу платит очень дорого — страхом быть вместе с кем бы то ни было. Поэтому он и вырастает таким закрытым и далёким. А проявляет это, как папа, на которого смотрел всю жизнь. Энергичные и эмоциональные женщины по-своему дороги ему (всё-таки мамочка-то родная). Его специфическая потребность «выращенная» в детстве — потребность в свободе. Почему же он попадает в сети Артемиды-охотницы? Да потому, что с ней он пробует разрешить свой детский конфликт — быть свободным рядом с женщиной, так похожей на дорогую маму.
Итак, брак заключен! Только, только отзвучал свадебный марш Мендельсона. А над молодой четой уже нависла фатальная неизбежность разрушения сердечного союза. Почему? Да потому, что конфликт в него встроен уже изначально. Он страстно желает физической и духовной близости, но хочет при этом оставаться свободным и потому отдаляется. Чем больше он отдалятся, тем больше он ей нужен, чем быстрее Артемида гонится за своим зверем, тем быстрее бежит зверь… За прелестью классического мифа — реальность. Не забудьте, что юная жена в своём поведении будет копировать маму, потому что другой модели у неё не было: она умеет быть требовательной и властной, плакать и кричать. Разочарование, печаль от уходящей любви, страдание от непонимания, несложившаяся семейная жизнь. Родившийся ребенок только усложнит положение. Возможный развод ничего не изменит: следующий партнёр (вероятнее всего) будет таким же, и пьеса будет сыграна ещё раз.
Это простой и довольно распространенный случай. Выбор партнёра и течение семейной жизни во многом предопределены. Сценарий написан нашими родителями.
Члены семьи могут извлекать информацию из особенностей общения. Это верно и по отношению к ребёнку любого возраста. Правда, ребёнку понятнее не словесная информация, потому что он ещё не настолько хорошо улавливает смысл слов и подтекстов, а невербальный текст читает безошибочно. Вспомним теперь, что взрослые невербальное поведение хуже осознают и хуже контролируют. А ещё вспомним, что несловесная информация часто противоречит словесной.
Информационное поле ребёнка можно сравнить с кинофильмом. На основе этого, плохо осознаваемого и мало контролируемого, материала ребёнок вырабатывает правила жизни, цели и ценности. Неудивительно, что часто результат изумляет воспитателей.
Поступающие от взрослых требования и правила назовём предписаниями. Ребёнок получает родительские предписания, наблюдая и участвуя в семейных коммуникациях. Например, популярная установка на достижение успеха (признания) часто не формулируется, не произносится вслух, однако, гостям родители предпочитают рассказывать об успехах и удачах (хороших покупках, продвижении по службе, пятёрках ребёнка, его каких-то маленьких победах). Неудачи стараются скрывать от посторонних, в семье не сочувствуют неудачнику, за ошибки любят попрекать. Ребёнок быстро понимает, что неудачником быть плохо. Затем, в зависимости от жизненных ценностей семьи, он высчитывает, что считается удачей и успехом, и именно в этой сфере старается преуспеть.
Существуют предписания, на основе которых строятся сценарии семейной жизни. Проанализируем предписание создания неполной (женской) семьи для одинокого материнства. В семье три поколения женщин: бабушка, мама, дочка. Бабушка Валентина Александровна вышла замуж по большой любви. Но выбор оказался неудачным: через три года семейной жизни муж начал пить, а ещё через год утонул на рыбалке, будучи в нетрезвом состоянии…Больше она замуж так и не вышла и вырастила свою Аню одна. Она всю жизнь говорила дочери: «Все мужики одинаковы: сперва всё хорошо, а потом начинают пить и хоть вешайся». Анна к парням относилась настороженно, но случился роман, она забеременела и вышла замуж. Вскоре родилась Настенька. Муж по дому почти не помогал, был занят работой. Отношения не складывались, да Анна и не пыталась их строить. Она не знала, не умела и не хотела учиться налаживать отношения с мужем. И как у матери, вскоре он стал пить. Они развелись. Аня не боялась одинокого материнства, наоборот, жизнь с мужчиной была для неё совершенно неизвестной ситуацией. Бабушкина позиция была усилена, скрытый смысл стал явным и был сформулирован так: «Все мужчины — сволочи и гады, а потому пакости им надо делать заранее, чтоб потом не было обидно». У мамы было много подруг с печальным семейным опытом. Её жизненные убеждения позволяли ей сочувствовать подругам, обиженным мужчинами, поэтому подруги приходили к ней за утешением. Радости семейной жизни абсолютно не вписывались в мировоззрение Анны, она не раз любила повторять, как она рада, что ей никто не морочит голову, не издевается, что ей не надо ни перед кем отчитываться и вообще — как прекрасна жизнь без мужчин.
Несколько лет туманной юности Настеньки ушли на то, чтобы объяснить маме, что она синий чулок, без обаяния женственности. Затем пошли поклонники, романы и даже брак. Однако предписание, полученное в детстве, никуда не исчезло. Оно просто временно забылось под натиском жажды самоутверждения. Подпольно оно продолжало работать, повлияв на выбор мужа, вернее на отсутствие выбора.
Если все мужчины «сволочи и гады», то и выбирать не из кого. Пик конфликтов с мамой и свадьба совпали. Полный разрыв дипломатических отношений — и молодые зажили своей жизнью. Нетрудно догадаться, что брак этот был неудачный. Настенька не сумела быть женой, у неё не было возможности увидеть, что такое женщина в браке. Поэтому она вела себя с мужем, как одинокая женщина: всё старалась брать на себя, на помощь не рассчитывала, интересы мужа во внимание не принимала, ежедневно надрывалась и уставала и ежедневно получала подтверждение маминой мудрости, что и стало поводом помириться с мамой. Когда мама убедилась, что дочь теперь тоже думает так же, как и она, то с распростертыми объятиями приняла назад заблудшую дочь. Брак распался. Правда, у Настеньки тоже завелась своя девочка, но она только украсила жизнь женщин.
Вот генограмма этой семьи: от бабушки в наследство было получено частное утверждение, а от мамы пришла программа жизни, содержащая незыблемое утверждение: «Все мужчины сволочи, и счастье с ними невозможно». Фактически полученные дочкой предписания были запретом на счастье.
Итак, родительские установки, взгляды, позиции на семейную жизнь во многом определяют дальнейшую судьбу их детей в супружестве. Поэтому, если вы хотите счастья для своего ребёнка, позаботьтесь о благополучном микроклимате в собственной семье и никогда не ориентируйте ребёнка на то, что все проблемы в жизни из-за противоположного пола!
 
По материалов журнала "Мир семьи"
Виталия Шебанова, психолог
 
Взято с сайта http://pervocvet.com.ua - Поместье Первоцвет

--- Подпишись на рассылки и газеты... --- --- Информационная политика газеты... ---

--- Приобрести экотовары "Быть добру"... ---

Поделиться в соц. сетях

Нравится







Copyright 2006-2019 © Международная газета "Родная газета"
Информационная политика международной газеты «Родная газета» http://gazeta.rodnaya.info/o-gazete/#anchor164
Копирование материалов приветствуется. Будем благодарны за ссылку на наш сайт.
Ответственность за содержание информации несёт её автор.
Разработка сайта http://devep.ru