Информационная база Движения
создателей родовых поместий


Информационная база Движения создателей родовых поместий



Хорошие газеты
Быть добру Международная газета
"Быть добру"


Газета Родовое поместье Международная газета
"Родовое поместье"

Подписаться на рассылки
Подпишись на рассылку "Быть добру"
Рассылка для тех, кто совершенствует среду обитания: как сделать, чтобы всем было хорошо. А на Земле быть добру!

Рассылка группы Google "Быть добру" Электронная почта (введите ваш e-mail):

Рассылка Subscribe.Ru "Быть добру"
Подписаться письмом

Подпишись на рассылку "Движение создателей родовых поместий"
Рассылка для тех, кому интересен образ жизни на земле в гармонии с природой в своём родовом поместье. Родовое поместье – малая родина.

Рассылка группы Google "Движение создателей родовых поместий" Электронная почта (введите ваш e-mail):











Группы
















Домашние роды. Врачебная ошибка. Опыт

 
А вот интереснейшая история-опыт молодой девушки, готовящейся стать мамой, и внезапно столкнувшейся с осознанием того, что такое современная системная медицина, врачебный подход, ошибочные диагнозы и... в итоге родившей дома с любимым мужем здорового малыша!
 
На дворе стояла осень 1998 года. Тепло, хорошо. Я не так давно вышла замуж, и о детях речь не шла. Я ведь человек «разумный» и даже «благоразумный», а следовательно – вначале квартира, потом машина, путешествия, ну, и все остальные важные вещи, те, что намного важнее и первостепенней, чем ребёнок. Как многие в этом возрасте, не задумывалась о вреде таблеток и свято верила нашей непревзойдённой медицине. В общем недалёкая, молодая, в меру невоспитанная барышня, со средними запросами, спасало только одно, – что на самом деле была влюблена в собственного, на тот момент очень юного мужа.
Всё хорошо – погода, природа, а мысль о ребёнке так навязчиво лезет в голову, я её гоню, а она мне снится, хорошенькая такая, я ей – «не время ещё», а она смотрит на меня.
Ну, вот и подошёл месяц к концу, и таблетки тоже, иду с работы, вижу – киоск аптечный, останавливаюсь и долго стою, вспоминая, что же такое важное мне нужно было купить. Прошёл день, другой, третий… и каждый день после работы стою перед этим киоском, а мозг как будто отключён. Так пролетело 8 дней и на руке писала, и коробочку брала.
Время ушло, и теперь до следующего месяца, ну, да ладно, мало ли способов…
Тут подошло время, а ничего нет, неделя, другая. Самое время рыдать, а я хожу счастливая, как в забытьи – ребёнок, наш ребёнок.
Ничего умней я сделать не смогла (ну, так чего же ждать от «рассудного» человека) – начала искать хорошего врача, нашла. Пришли на обследование, и тут ещё одна «умная» мысль меня посетила – надо сделать УЗИ (УЗИ – добровольная платная мутация – расплата через 15-20 лет!), ну, чтоб точно всё в порядке было и анализы все сдать.
Сделала, сдала – внематочная беременность! А бок и в правду побаливал. Поехали в платную клинику, сомнений нет – внематочная. Пишут направление в больницу неотложной хирургии – срочная госпитализация и операция.
За слезами ничего не вижу, прошу об одном, чтоб скорую не вызывали, домой заехать хочу и клянусь, что сразу на такси с вещами в больницу.
Слово я сдержала, только больницы перепутала, у нас в городе есть роддом с таким же номером, и я приехала туда. Это большой центр, и там много профессоров кандидатов и стремящихся к этим званиям.
В больнице произошла одна история, которую я редко рассказываю, но сейчас хочу рассказать, и вот в качестве предыстории хочу упомянуть, что за 4 месяца до этого мы с мужем перестали употреблять алкоголь и оба бросили курить. Я курила недолго, но успела стать, что называется, заядлым курильщиком, хоть срывов не было, но думала о сигаретах на протяжении всех этих долгих четырёх месяцев – ежеминутно.
Итак, больница. Они, конечно, увидели, что направление не к ним, но кто же откажется от живых денег и такого ценного материала для диссертации, как ваша покорная слуга. Оказалось у них целых 3 палаты с внематочной беременностью, но мне места не хватило, и меня положили в палату, где все ждали другую операцию, и то, что для меня трагедия, – для них так не выглядело.
Палата серая, тёмная, несмотря на то, что окна большие и на восток. Шёл дождь. Осмотрев комнату, я увидела зеркало, – оно было вмонтировано над рукомойником прямо в стену, и видимо уже давно за ним подтекала труба, – на зеркале был чёткий рисунок. Кто-то бы назвал его пятном, но я вила чётко – горбатая старуха с клюкой. Это было даже как-то зловеще. Первая мысль – что это я за слезами ничего не вижу, а на самом деле там другое или вообще нет ничего.
В палате люди менялись чуть ли не ежеминутно, от их мелькания у меня всё внутри сжималось. Мысль о том, что «вот она, беременная, выходит и всё, ребёнка нет…» сводила меня с ума. А вот и «спасение» – врач… ведёт меня… и начался двухнедельный кошмар. Врачи встали кругом, все давят по очереди, больно, страшно, неудобно, слёзы текут рекой, а из звуков только латынь вокруг. Мысль о том, что я человек, давно оставила меня, никто в этой позе и при таком обращении, а верней, полном игнорировании не может чувствовать себя человеком. Никто мне ничего не говорил, никто не отвечал на мои вопросы, меня как будто не было. Наконец, и на меня обратили внимание – «ребёнок желанный?»
Ответ их явно огорчил, но меня всё же решили уговорить на чистку, мол, мы почистим, вы заплатите, и мы посмотрим, а был ли там ребёнок, если нет, то сделаем операцию. Уговаривать – это, наверно, не то слово, уговаривают человека совершить что-либо, а я ведь не человек, а они не люди. Я пациент, а они боги – врачи.
В общем, после всех наездов и угроз, после того, как я всё узнала о своём последнем дне и как скоро он случится, меня отправили в палату. Потом пошли бесконечные дни и ночи, обходы и осмотры, УЗИ и анализы. Живот в синяках, а глаза чёрные от слёз.
И вот победа – они определились… Мне надо выбрать – операция или смерть, и у меня на это 10 часов сна. И так, походя, мимоходом, сообщили, что детей у меня больше не будет, т. к. второй яичник нерабочий.
Лежу и не могу глаз от зеркала оторвать, и так, и так, вот уже две недели пытаюсь увидеть в этом пятне что-нибудь другое, ну, хоть что-то. Ан, нет – старуха и клюка, жуткий горб.
Подходит ко мне девушка с соседней койки и говорит: «Не плачь, родная, пойдём, покурим…». А в голове мысль или шёпот, я даже не поняла: «Теперь можно. С горя. Никто не осудит…». От этой мысли внутри меня как будто что-то взорвалось, я вскочила и где-то внутри закричала: «Да пошли вы!!! Больше никогда не буду курить, ни в горе, ни в радости!!!»
Уж не знаю, с кем я выясняла отношения, но эмоций было много, и ведь знаю, что зарекаться нельзя, но тогда это было от души.
Девушка вернулась из курилки, от неё пахло сигаретным дымом, он никогда меня не раздражал, и тут я вдруг почувствовала, что меня тошнит от этого запаха и сильно…
Утро. Проснувшись я увидела, что стены, оказывается, голубые, светило солнце и взгляд невольно попал на зеркало… Я даже подпрыгнула на кровати. Нет старухи. Её нет!!! Как ни вертела головой, а вижу другое. Вы не поверите, но это чистая правда. На зеркале в лучах восходящего солнца девушка с косой, она беременна, и смотрит в небо, запрокинув голову и немного наклонившись назад. Вместо сгорбленной старухи милая, беременная девушка.
Я и так, и этак, понимаю, что коса была клюкой, понимаю, что горб стал животом, но по-другому не вижу – девушка с курносеньким носиком.
И тут заходит медсестра (за время лежания в больнице у меня началась ангина, и я попросила кипятильник у родных, чтобы делать себе чай, – тот, что приносили, был совсем холодный). И, о, боже, этот крик, вопли: «Закройте окна, кто разрешил кипятильник?». Она забрала этот «прибор несанкционированного действия».
Я вскакиваю и собираю вещи, иду к телефону, хоть это и было запрещено, звоню мужу и в ультимативной форме сообщаю, что если он за мной не приедет, я уйду в тапочках и домой приду пешком. До свадьбы мы дружили почти 4 года, и он хорошо знал, что это не пустые слова, знал, что ни мокрый снег, ни отсутствие денег меня не остановят. Ответ:  «Сейчас буду». Я пошла в кабинет к сестре, забрала свои вещи, и вышла из больницы.
И вот я дома, муж счастлив, живот как-то сам собой перестал болеть.
Начались звонки, каждый день, по несколько раз. Угрозы, угрозы, угрозы. И никуда не спрячешься, никуда не скроешься.
Врачи рассказывали, как скоро и в каких мучениях я оставлю этот мир, мама – про мою горемычную судьбу, скорую кончину и безответственного мужа. «Подруги» про схватки и про то, что я никогда не рожу сама, т. к «дуться» не умею, а в роддоме учат и многому другому, и что это всё умеют только врачи…
И вот долгожданный день – малыш меня пнул. И тут же звонок, беру трубку и слышу ту же песню очередного врача и сообщение, что он придёт с милицией. Задаю вопрос: «Внематочная беременность пинается?». Молчание, потом: «Неееет…», молчание, снова: «Ну, так хорошо! Теперь вам срочно надо к нам!!! Надо всё проверить и сделать анализы, будем рожать!!!» Дааа, сщассс, так и побежала…
После всего, что я пережила, и всех тех советов меня кинуло в другую крайность. Я категорически отказывалась слушать что-либо про роды, про детей и про то, что кому я должна. Ничего не хотела ни видеть, ни знать. Если мне кто-то начинал навязывать книги, и не важно, по каким родам, я просто уходила. Вся семья в ужасе, никто не знает ни моего срока, ни моего самочувствия, но все знают меня и видят моё состояние. Моя свекровь по первому образованию медсестра и работала некоторое время в роддоме, так на ней в последние месяцы не было лица. Моя мама собирала деньги, спиртное и конфеты для скорой и врачей в больнице, надеялась, что я испугаюсь схваток и всё же вызову скорую.
А живот всё рос, я худела, а он рос. Иду по рынку, и все бабушки ахают: «Боже мой, деточка, ты ещё ходишь!!!». Все цыганки считают своим долгом рассказать, что у меня будет мальчик.
И вот моя свекровь стала приезжать каждый день, посмотрит на меня и уезжает, – она-то как медработник точно знала, что роды первые длятся более 7 часов, и что если у меня вечером видимых признаков нет, то можно спать спокойно.
Пришли мы с мужем в гости к подруге и вдруг я понимаю, что буду рожать, сижу и думаю, как это некстати сегодня, не люблю я 12-е число, лучше бы завтра, да и устала я сегодня… Всё прекратилось. Конечно, я не знала никаких признаков, я просто знала где-то внутри, что рожу.
Пришли домой, легли спать, утро, день, свекровь, «осмотр». Мы провели её до метро, мне купили мороженое, идём домой – «день-то какой хороший, и число, пошли рожать…». Пришли, легла спать, проснулась – уже ночь, 22 часа. Душно, за окном гуляют люди, шторы в стирке, свет выключен (ну, чтоб с улицы в дом ничего не было видно). Думаю – пора.
Помню, что народ что-то про схватки говорил, что похожи они на боли при месячных. Прислушиваюсь и вот оно… Хожу, и всё сильней и сильней, прошло 40 минут. Думаю – надоело, пора рожать, что там про дуться говорили, может, лечь? Ложусь – о, ужас! Какой идиот это придумал!!!! Какая боль!!! Встаю и решаю попробовать дуться – боль. Всё, думаю, хватит, не буду ничего делать, или всё само, или как будет, так и будет. И вдруг: «Жорик, я не дуюсь, а он дуется!!!»
Слышу, что вроде что-то не так и как-то… мммм, ну, то ли мне в туалет, то ли я рожаю – неясно. –
«Жорик, кажется, я рожаю…». Он протягивает руку и нащупывает голову, и вдруг он – плюх!.. Еле поймал…
Села на пол и вдруг вспомнила, что ребёнок кричать должен, и то ли страх, то ли паника, всё внутри сжалось… Жорик поднёс ребёнка к лицу, слышу: «Апчи… аааа» и звук такой, как-будто: «На тебе, мамаша, не нервничай». Это был не плачь, не крик, а просто «ааа...», – демонстрация голоса для неразумной родительницы. И тут же всё прекратилось.
Сижу и думаю: надо ведь глянуть кто... «Жорочка, включи свет в коридоре, посмотрим кто и решим, что дальше делать».
Слабый свет, но хорошо видно. Девочка, крохотная такая, но очень взрослая, смотрит на меня, и так внимательно всё моё лицо разглядывает, то глаза, то губы, так сосредоточено. Я категорически отказалась готовится к родам, ничего не захотела покупать. У нас не было даже антисептика. Это нельзя объяснить и понять, это можно только пережить, после такого стресса я не могла думать о родах и подготовке, то ли сглазить боялась, то ли ещё что – я не знаю.
Муж пошёл за зелёнкой к соседке, зелёнки не оказалось, дали перекись, как позже выяснилось, она была просроченной и не шипела. Нашли мои парикмахерские ножницы, прокипятили, и убедившись, что пуповина белая – отрезали. Посмотрела и решила, что длинновато. Отрезала ещё.
Когда я это всё рассказывала своей однокласснице, она врач, от неё услышала только одно: «Погоди, остановись, не продолжай, я впадаю в кому». На второй день после родов мой муж позвонил в больницу и спросил, что делать, если родили дома, и как зарегистрировать ребёнка (О получении документов на ребёнка после “домашних” родов http://life-move.ru/o-poluchenii-dokumentov-posle-domashnih-rodov/)
Ох, что тут началось, сколько их набежало… И всё как всегда, вопли, крики, ругань, диагнозы и все несовместимые с жизнью!
Ребёнок слишком большой, 47 минут – это слишком стремительные роды, он получил травму, надо в больницу, у него сердечная недостаточность, он голодает, у вас нет молока и не будет, а ну, сцедите мне пол майонезной баночки, аааа... не можете, я же говорю, что молока нет и не будет… Ну, что, покричали, нервы попортили, убежали.
Потом пошло-поехало, диагноз за диагнозом, ребёнок никогда не будет ходить, у него опухоль головного мозга и надо срочно делать УЗИ головного мозга… Даже не хочу все эти гадости перечислять. Почти месяц скандалов.
Муж потребовал карточку, что мы переходим в другую поликлинику. Нам её дали, не без скандала, но чистую почти. Там был вес новорождённого 4.100, рост 54 и что здоров, и мама здорова…
 
То, как я отношусь к врачам… пожалуй, я не смогу это передать словами, и даже жестами, да вы и не поймёте, пожалуй, и слава богу. Но теперь, когда речь идёт о наших детях, они даже в глаза мне не смотрят, видимо, видят там что-то, я уж не знаю что, им видней. Но даже отказ от прививок у меня не просят и не уговаривают больше. (Как отказаться от прививок на законных основаниях http://life-move.ru/kak-otkazatsya-ot-privivok/)
Сейчас у нас трое детей, все родились дома и папа – это первый человек, которого они увидели, и самый главный в их жизни. Никаких тёть, дядь, акушерок, врачей… Это наши дети, мы их зачали, мы их родили, и только мы несём за них ответственность. И только нам не всё равно, что с ними будет.
Я никого ни за что не агитирую, никого не пытаюсь убедить, да и кого можно убедить этой историей – это всего лишь моя жизнь, это моя история, и она сделала меня сильной, категоричной «до нельзя». И совершенно бескомпромиссной.
Со мной и раньше было трудно разговаривать и уж тем более спорить, а теперь так просто невозможно.
Делайте так, как вам комфортно, так как вы хотите, чтобы внутри ничего не сжималось. Не верьте тем, кто уговаривает вас на компромисс, компромиссов не бывает – это ложь и уловки. Делайте всё с мыслью о ребёнке, а не о себе любимой. И вы поступите правильно.
 
29 мая 2013 г., http://life-move.ru/domashnie-rody-vrachebnaya-oshibka-opy-t/

--- Подпишись на рассылки и газеты... --- --- Информационная политика газеты... ---

--- Приобрести экотовары "Быть добру"... ---

Поделиться в соц. сетях

Нравится







Copyright 2006-2019 © Международная газета "Родная газета"
Информационная политика международной газеты «Родная газета» http://gazeta.rodnaya.info/o-gazete/#anchor164
Копирование материалов приветствуется. Будем благодарны за ссылку на наш сайт.
Ответственность за содержание информации несёт её автор.
Разработка сайта http://devep.ru